Perspektif vs Perspektif

6:03 PM 0 Comments

Sudut pandang, memang harus lebih dari satu agar tidak tersudutkan. 

Di mulai dari salam, sapa, sayang..

Halo teman-teman.. 

Judul dan kalimat pertama sudah memberi gambaran, topik apa yang akan saya sampaikan. Perihal perspektif/sudut pandang, tak perlu banyak, saya hanya akan membandingkan antara perspektif saya dan ibu saya.

Kami sering sekali berdebat meski tak sering-sering amat. Soalnya saya gak terlalu banyak bicara, tapi sekalinya bicara membuat suasana kayak lagi di acara Mata Najwa. Makanya saya sebut “sering” tapi “gak sering-sering amat”. 

Saya pribadi yang tertutup, teman-teman akrab pasti tau, pun kalau kalian baca blog saya dari awal. Sifat tertutup saya gak cuma di lingkungan sosial, bahkan di rumah pun saya sulit sekali membuka diri. Dalam artian bercerita banyak hal tentang hari ini saya ngapain aja, ada masalah apa, atau sekadar cerita tentang bensin yang tak tersisa, uang pun sama.

Tapi akhir-akhir ini, saya perlu sedikit demi sedikit berbicara. Yang bukan lagi pada kertas dan pena, tetapi pada akar kehidupan diri saya; Emak (panggilan saya ke ibu). 

Sebelumnya izinkan saya bercerita yang sebetulnya tidak terlalu ingin saya buka. Emak saya buta huruf. Sekarang usianya sudah lewat kepala 5 menuju kepala 6. Dulu, beliau bilang, beliau tidak disekolahkan karena faktor ekonomi dan di usia mudanya Tuhan mentakdirkan beliau untuk kehilangan bapak. Sekilas saja, ya. Kalau harus banyak, tulisannya akan sangat panjang lebar.

Nah, karena keterbatasan beliau, ketika berbincang kita gak terlalu sering membicarakan hal-hal serius. Saya gak suka kalau udah ngobrol, beliau bicara “Iya, yah, emak mah bodoh ini, gak sekolah. Jadi ga ngerti masalah-masalah yang kayak gitu.” Merasa dirinya rendah bahkan diantara anak-anaknya. Padahal, derajat beliau jauh di atas saya dan kakak-kakak lainnya. 

Yah karena hal tersebut akhirnya obrolan kami gak lebih dari ngobrol ngalor ngidul, beliau nanya-nanya kegiatan saya yang selalu saya jawab “baik-baik aja”, atau menceritakan ulang kisah-kisah beliau di masa muda. Kisah yang selalu beliau ulang-ulang sampai saya hapal alurnya gimana.

Tapi akhir-akhir ini, karena beliau suka ikut ibu-ibu pengajian dan mendengar ceramah-ceramah di setiap kajian, topik pembicaraan bertambah. Perihal agama dan hukum-hukumnya. Yaaa, meskipun kita ga paham-paham amat, tapi menarik sekali akhirnya bisa berdiskusi. Selain itu, peran saya mulai berubah. Saya jadi mulai sering bercerita. Masih belum banyak dan sepenuhnya saya ceritakan, tapi lumayan berkembang dari dulu-dulu di mana saya hanya berperan sebagai pendengar. 

Saya mencoba mengutarakan keresahan saya sedikit-sedikit kepada beliau. Tapi beliau hanya diam seperti mempertimbangkan dan memikirkan ucapan saya. Setelah beberapa hari, ada kesempatan kami berbincang lagi, baru beliau sampaikan perspektifnya tentang apa yang saya utarakan kemarin. Dan tahu tidak? Perspektif kita hampir selalu berbeda.

Misalnya ketika saya mengutarakan perihal keinginan saya berpartisipasi dalam SBMPTN tahun 2017, ketika saya berbicara beliau hanya berkata “Ya terserah kamu aja itumah..” tapi 2 – 3 hari setelah itu, beliau bilang “Udah, kerja aja yang bener. Bukannya emak gak dukung, tapi kondisi ekonomi keluarga kita gak nentu.” 

Saya mengerti soal itu, dan saya tidak mau menuntut mereka untuk hal itu. Tapi saat itu saya sedang menggebu-gebu. Saya meyakinkan beliau bahwa sebisa mungkin, saya gak akan merepotkan. Soal biaya, kan ada bidik misi. Jadi, saya bisa usahakan untuk ikut bidik misi sebelum mendaftar. Saya hanya perlu restu dan dukungan dari beliau. Tapi tetap, penjelasan saya tidak dapat merubah perspektif beliau. Beliau malah bilang “Gak usah terlalu dipikirkan mau sekolah tinggi-tinggi, toh kalau sudah punya suami kamu belum tentu boleh bekerja. Gelar sarjana juga cuma kan sekadar menjadi gelar.” Karena saat itu saya cukup geram, saya Cuma bilang sama beliau “Saya kuliah bukan untuk gelar, tapi untuk menambah ilmu dan mengembangkan wawasan. Saya juga mau memperlebar lingkungan sosial saya dengan kuliah. Toh, ilmu kalau sudah di dapat, bisa jadi bekal yang bukan cuma buat saya, tapi anak cucu kelak.” 

Pada saat bilang seperti itu saya sebenarnya takut beliau akan tersinggung. Tapi saya tahu, emak saya cerdas. Dia paham betul apa yang saya pikirkan. Dan beliau cuma bilang “Iya, paham. Kalau begitu silahkan. Tapi kerjaan jangan sampai ditinggal.” 

Satu masalah terpecahkan. Tapi satu masalah datang. Saya kerja di Pandeglang, target Universitas yang saya kehendaki ada di luar kota. Ya, mana bisa kerjaan dipertahankan. Saya coba jelaskan lagi ke beliau, tapi kali ini saya tidak melihat peluang bahwa beliau akan luluh. Pikir beliau pekerjaan lebih penting daripada kuliah. Karena toh setelah kuliah, proses manusia untuk menjalani hidup, ya dengan bekerja.

Tidak ada yang salah memang dengan itu, tapi saya punya mimpi yang tidak sejalan dengan pekerjaan saya sekarang. Dan kuliah saya pikir adalah jembatan menuju ke sana. Tapi emak gak paham soal yang satu itu. Dia keukeuh bahwa setelah lulus kuliah, belum tentu juga saya bisa mencapai keinginan saya.

Ekspektasi beliau tentang saya memang selalu berdasar kepribadian saya yang beliau tahu. Manja, tidak bisa apa-apa, penakut, pemalu, dan lain sebagainya. Padahal, dengan dibiarkannya saya bertualang saya yakin hal itu malah bisa menjadi batu loncatan untuk saya merubah pribadi saya seperti yang beliau pikirkan. Saya yakin saya mampu melampaui ekspektasi beliau. 

Namun ternyata sudut pandang saya dengan beliau tak seirama. Beliau tak bisa diluluhkan kali ini. Akhirnya saya yang mengalah. Kami ambil jalan tengah. Beliau memberi izin saya kuliah tanpa meninggalkan pekerjaan, saya akhirnya menyanggupi. Kemudian dipilihlah Universitas Terbuka sebagai tempat saya megemban ilmu selepas SMA.

Permasalahan tentang kuliah selesai. Namun perbedaan perspektif kita tidak. Justru malah semakin bertentangan. Bahkan hal seperti membaca buku saja, beliau permasalahkan. Saya yang memang lagi suka-sukanya baca, kadang suka menyisihkan gaji yang tak seberapa untuk membeli buku. Tanpa bilang dulu kepada si emak. Pas tiba-tiba datang kurir ke rumah, beliau cuma bilang“Hmm, beli buku mulu buat apa siihhh. Cewek-cewek lain seumuran lu pada beli baju, elu malah beli buku.” Saya mah haha hihi aja sebagai jawaban. Lagi gak mau berdebat. 

Pun kalau lagi ada waktu luang, terus beliau liat saya lagi baca, beliau pasti nanya “baca buku apa itu? Buku pelajaran bukan?”  jawab saya tentu bukan. Saya bilang aja lagi baca buku cerita. Terus dia malah gerutu “Belajar bukan, apa bukan, baca buku mulu. Dapat apa emang dari buku-buku kayak gitu.” Banyaknya saya Cuma diem aja gak terlalu menanggapi, tapi kalau lagi kesal sendiri suka saya jawab “Nambah wawasan. Kan aku di rumah terus gak pernah kemana-mana. Jadi caranya gini biar nambah pengetahuan dan pegalaman. Dari cerita orang.” Akhirnya gantian, beliau yang gak berkata-kata. Meskipun bagi orang tua, senjata tetap ada. “Mending pake buat istirahat. Itu mata elu nanti rusak.” Nah, ga bisa deh bantah lagi. Nanti makin panjang urusan.

Sudut pandang ketiga yang lagi sering dipermasalahkan akhir-akhir ini adalah soal pekerjaan saya. Jujur, saya lagi ada di fase gak nyaman sama apa yang lagi saya kerjakan sekarang. Dan hal tersebut sering bikin mental saya down. Pas coba saya curahkan ke beliau. Seperti biasa, beliau cuma bilang “Terserah. Gimana kamu aja.” Tapi 2 – 3 hari atau paling cepat besoknya, beliau mengutarakan pendapat beliau yang sebenarnya. Dan perspektifnya lagi-lagi berbeda dengan perspetif saya. 

Soal pekerjaan, emak termasuk orang tua yang tidak menuntut finansial, beliau mau saya dihargai orang karena pekerjaan saya. Saya pun sama, tidak terlalu menuntut finansial, tapi kenyamanan yang utama. Tentu keduanya berbeda. Emak selalu berpikir bahwa apa yang sekarang menganggu saya adalah hal lumrah dan biasa terjadi di pekerjaan manapun. Nanti juga terbiasa, katanya. Saya sudah hampir biasa dengan itu, tapi selama bekerja saya merasa saya tidak megalami perkembangan. Lingkungan sosial selalu seperti ini, isi tabungan seringnya tidak ada, bekerja jadi kehilangan kendali. Capek mental dan fisik sedang gaji tidak seberapa. Akhirnya finansial saya jadikan tuntutan karena merasa sepenat ini.

Menghadapi pagi setelah semalaman tidur dengan segudang keluh, rasanya berat sekali. Bukan Cuma senin, selasa bahkan sampai sabtu saya begitu. Minggu pun rasanya berat. Karena saya gak punya kegiatan apa-apa. Di rumah cuma tidur-tiduran, mau keluar ga ada teman. Uang juga adanya cuma di awal bulan. Saya beneran capek. 

Setelah diungkapkan, saya kira akan sedikit berkurang beban saya. Tapi ternyata malah ada beban baru yang harus diemban. Menerima perspektif dari orang tua dengan lapang dan mencoba menyandingkan kedua sudut pandang.

Ini yang juga yang mungkin sering membuat saya down. Selalu memaksakan diri untuk berpikir positif. Apa yang saya mau kalah baik dari apa yang orang tua kehendaki. Apa yang saya rencanakan tidak lebih matang dari denah orang tua yang menuntut saya berjalan. 

Kadang ego saya sebagai manusia menggunung. Saya gak bisa terus berada di dalam jeruji untuk sampai ke arah mimpi-mimpi. Tapi saya terlalu takut menjadikan diri saya sebagai pemenang dalam perdebatan dua sudut pandang. Antara saya dan ibu saya. Karena sejujurnya bukan hanya sudut pandang beliau yang harus saya lawan. Melainkan kakak-kakak saya yang ikut serta dalam lingkaran perspektif orang tua. Ibu saya memiliki dukungan, sedang saya sendirian.

Yang saya pahami sejauh ini, memang perpsektif orang tua tidak akan pernah seirama dengan perspektif anak muda. Saya di mata beliau tetap seorang anak kecil, yang tidak boleh lepas dari ikatan agar tak keluar dari jalur kehidupan. Beliau khilaf bahwa saya sama seperti beliau yang merupakan seorang anak dari seorang ibu. Tumbuh besar dan dewasa seiring berjalannya waktu. 

Ada hal-hal yang sudah tidak bisa lagi diterapkan dalam cara beliau melindungi saya. Beliau lupa bahwasanya, kini saya hanya perlu doa, kepercayaan, serta dukungan dari beliau agar saya mampu berjalan sendiri tanpa diikat tali atau dilindungi dalam jeruji.

Terima kasih telah datang. Maaf kalau tulisan kali ini tidak terlalu berkesan. Saya hanya ingin mencurahkan.
Salam. 

0 komentar:

Langganan: Posting Komentar (Atom)